Carta para oxum

Olá mãezinha oxum.

Sabe mãezinha, amo muito a senhora e ainda não estivemos juntas. O meu caminho teve altos e baixos, momentos bem difíceis. Muitas vezes cai em pranto achando que a vida não fazia sentido, que eu não merecia ser feliz  e que tudo me acontecia. 

Mãezinha a senhora nunca me abandonou, sempre que eu chorava a senhora estava presente mostrando que depois da tempestade vem a bonança. Sempre que me desesperava a senhora me acalmava. Sempre que queria desistir a senhora mostrava que a água continuava fluindo. 

Sempre presente, sempre mãe, sempre cuidadosa e eu muitas vezes perdida nas minhas lágrimas não reconhecia que a senhora sempre mostrava um caminho.

Hoje mãezinha, eu me entrego a senhora. De coração aberto. Chegou o meu dia de estar mais pertinho da senhora.

A senhora me chamou, eu ouvi, estou aqui mãezinha, e tenho muito a agradecer por nunca me abandonar. 

Abençoe todos os que vão cuidar de mim e todos que vão participar nas funções. Abençoe a minha ekedji, abençoe o meu avô de santo, e abençoe o meu querido Bàbá que me amparou sempre em todos os meus momentos até naqueles mãezinha em que tenho o feitiozinho complicado.

Lágrimas de Òsún

Debaixo de uma cumieira, sentada numa cadeira lapidando seus Otás uma triste Oxum chorava.De seus olhos, esquesitadas lágrimas desciam sobre a face e não sei porque contei-as.

Foram 8 lágrimas. Na incontida vontade de saber, aproximei-me e interroguei: 

- Agô Minha Mãe Oxum! Porque externas assim tanta dor ? 

E ela suavemente me respondeu: 

- Esta vendo essa multidão que entra e sai?

As lágrimas contadas estão distribuídas a cada uma delas.

🌻 Primeira eu dei essas aos indiferentes que aqui vem em busca de distração para sairem ironizando aquilo que suas mentes ofuscadas não podem conceber.

🌻 A segunda foi para esses eternos duvidosos que acreditam desacreditando na expectativa de um milagre que os façam alcançar aquilo que seus próprios merecimentos negam. 

🌻 A terceira distribui aos maus. Aqueles que somente procuram o Candomblé em busca de vingança desejando sempre prejudicar um semelhante.

🌻 A quarta aos frios e calculistas que sabem que existem as forças ocultas e espirituais do Candomblé e procuram beneficiar-se dela de qualquer forma e não conhecem a palavra gratidão.

🌻 A quinta chega suave e pesada, tem o elogio da flor mas se olharem bem seu semelhante verão escrito :“Creio no Candomblé e nos seus Orixás e suas forças somente se vencerem meu caso ou me curarem disso ou daquilo”.

🌻 A sexta Oxum deixa Xangô responder: 

- Eu dei aos fúteis que procuram as forças ocultas e o Candomblé mesmo eles não acreditando em nada, e vão somente em busca de aconchego e conforto espiritual mas em seus olhos revelam um interesse diferente.

🌻 A sétima lágrima foi grande… E como desceu pesada! Foi a penultima lágrima que vive nos olhos de todos os Orixás. 

- Fiz doações a esses filhos vaidosos que só procuram o Candomblé em dia de festa e faltam o discernimento de Axé, esquecendo que existem tantos irmãos precisando de caridade e tantas criancinhas precisando de amparo material e espiritual.

🌻 A oitava foi a todos aqueles que amam com os sentimentos de ingratidão e da incompreensão e foi distribuída também para todos aqueles que amam com caráter e honestidade e que, mesmo assim, conseguem sentir a rejeição. 

Assim minha filha, foi para esses todos que vistes cair uma a uma as oito lágrimas de Oxum.

O que é ser de axé?

Fofocar provoca angústia, mal estar, desentendimentos, tristeza e perca de foco.

Fofocar não é de pessoas de axé.

Ensinar com humildade permite criar um elo forte entre todos, permite a transmissão de conhecimento da ancestralidade, permite a continuação do sagrado ao longo de várias gerações.

Acusar alguém com raiva, querer contar a história a sua maneira para ficar apenas bem vistos não é de axé.

Ser de axé é além de ser humilde ensinar quem erra, ensinar o respeito ao sagrado, não é explodir anos depois de um acontecimento, não é procurar os mais velhos e criar intrigas, nem procurar os mais novos e acusar, apontar o dedo e querer ficar bonitinho na história.

Todos somos falíveis por sermos humanos, poucos temos a capacidade de ter empatia, compreender o próximo, e raros são aqueles que ensinam.

Ser de axé é ter amor, humildade, compreensão, vontade de partilha  ser amigo,  sincero e verdadeiro.

Faltam 3 dias para recolher e aprendi o que acredito ser uma lição valiosa. As palavras levam o vento  as atitudes mudam, a vida evolui, as pessoas são apenas pessoas  e estas nunca devem interferir na ligação que temos com os orixás.

18 dias

Faltam 18 dias para recolher...

As emoções andam desequilibradas e as pessoas têm dificuldade em entender-me..

Tanto choro como desato a rir. Tanto quero estar com pessoas como quero estar sozinha. Tanto quero falar como quero ficar em silêncio.

O meu coração está ansioso para me iniciar.. parece que falta tanto e ao mesmo tempo tão pouco. Na minha mente surge tantas perguntas, tantos receios.. sou a primeira filha de oxum sendo iniciada.. será que por isso esta complexidade de sentimentos? Esta ansiedade, este nervosismo, esta alteração de humor de comportamento?

Falta algo dentro de mim e ainda não sei o que procuro.. o tempo passa e não passa, não sei o que ando a fazer, não sei nem o que fazer, ler ver filmes passear tudo o que gosto não me preenche.. o sono desapareceu ando sem conseguir dormir, sem conseguir ficar em casa sem conseguir ser eu mesma...

As águas vão correndo

Hoje foi um encerrar de mais um ciclo na minha vida. 

Muitos afirmam que depois de uma iniciação a vida muda, que tudo se transforma e renascemos. Que a partir desse momentos somos novas pessoas. 

A minha mudança começou nos últimos meses. A minha aprendizagem do meu "novo eu", fui encaminhada para tornar-me uma pessoa diferente do passado e pouco a pouco fui seguindo o meu caminho. O caminho que orisá me mostrava, e eu hesitante no início comecei a trilhar, houve obstáculos no caminho, não cedi, fui tornando-me mais forte. Fui guerreira, fui lutadora, segui sempre em frente. 

Levo esta aprendizagem para toda minha vida, de abian e brevemente de iyawo. 

O saber não ficar a espera, o lutar por mim, sem qualquer facilitismo. Tive uma recaída esta semana de querer comprar alguns secos durante as compras com o meu pai, e inventar que seria para ajudar alguém, mas orisá mostrou-me se eu consegui lutar até aqui sozinha para que a pouco tempo de recolher fazer isso. Orisá colocou no meu caminho a possibilidade de comprar muita coisa dividida com uma irmã minha. Isso é uma benção. 

Eu esforcei-me, deixe de ser a menina dondoca e fui a luta para alcançar este objetivo. Estou na reta final. Falta pouco mais de 20 dias, não é agora que devo ceder. "o ser fácil olhando para o céu e dando um jeitinho" ficou no passado, hoje quero conquistar com os meus braços.

Hoje foi o meu último dia de trabalho. Hoje foi um encerrar de ciclo. As condições de trabalho cada vez eram piores, cada vez mais difíceis ao longo destes meses, e eu sempre continuei. Até hoje. 

Então hoje sei, que depois da iniciação, posso ir a luta que vou vencer. Orisa mostrou-me isso. Mostrou a mulher que sou, a guerreira que sou. Muito grata por isso.

Acredito que testes todos temos ao longo da nossa vida, eu tenho sido muito tentada. Era muito fácil não sujeitar-me a trabalhos que não me agradavam, era muito fácil estar encostada sem fazer nada, era muito fácil deixar a preguiça, a falta de vontade falar mais alto. Isso é fácil.

Mas, quando queremos nos iniciar, e orisá quer a nossa feitura, somos postos a prova. Lembro-me a uns meses atrás, a conversar com oxum, oxossi e logunede, quando lhes fui acender uma velinha. Lembro de bater cabeça, pois nada estava correndo como queria, apenas promessas de estágio.. promessas promessas.. e eu a trabalhar a meses sem receber nada.. era top ser professora, era fantástico dar aulas, mas era fácil. Não estava a dar valor nenhum a vida, e não recebia nada. Estava a contemplar uma promessa que teria um estágio remunerado. Chorei a bater a cabeça a cada um desses santos, que não entendia o que se passava. Chorei a pedir orientação, e sem saber de onde eu disse a cada um deles, "se querem que eu prove que quero mesmo me iniciar eu vou provar". Desatei em lágrimas, abri o meu coração a cada um deles, estava tão perdida em sinceras palavras, que não vi o tempo passar. Estava a ekedji a porta dizendo que estavam preocupados pois estava já a muito tempo, a mais de uma hora, e que já tinham começado a jantar, era o aniversário do babaegbe. Não me apercebi do tempo a passar, mas foi importante. Aí foi a minha virada, foi a minha mudança. Em que provei que realmente queria. Estes meses foram de muita transformação positiva. 

Sou abençoada pelos orisas ajudaram-me a ser uma nova pessoa. Tenho ainda milhares de coisas a mudar.. mas ter começado já é maravilhoso.  

Ora ye ye o minha mãe oxum <3 

Será possível a iniciação ?

Toda a minha vida cometi erros.. todos cometemos...

Eu tenho a particularidade de não levar tudo até ao fim. Fosse escola, fosse relação  fosse compromissos, trabalho.. e por aí vai.

Aprendi com a entrada no candomblé que eu estava errada. Aprendi que não é caminho.

Ficar encostada, não levantar os braços e não fazer pela vida, ver o tempo a passar,só reclamar mas nada fazer para mudar.

Revoltas, discussões, chamadas de razão, querer mostrar o meu ponto de vista a força.. muita falta de atenção, amor, carinho  valorização do que realmente importa e principalmente muita falta de amor próprio.

Mudei em muita coisa, sendo abian, cresci como pessoa, cresci como ser humano, cresci como filha de santo. Ao longo do tempo muito aprendi, muito refleti e consegui evoluir.

Arranjei dois trabalhos, deixei de ficar de preguiça no ile, deixei de reclamar, deixei de fazer milonga. Entreguei-me ao trabalho, entreguei-me a responsabilidade, fé  amor dedicação foram as palavras que coloquei em prática.

Por esta experiência de vida, em que nunca terminei algo que comecei, tenho medo da iniciação por alguma razão não acontecer.

Nos últimos meses tudo mudou. Esforcei-me mesmo.

Menos de 30 dias que faltam... e eu com medo de não conseguir cumprir esse grande objetivo...

Tenho fé nos orisas, tenho fé na minha Òsún, tenho fé no meu Bàbá, mas falta ter fé em mim... tenho muito medo que faltando tão pouco tempo algo der errado.. nem eu sei o que pode dar errado..

Se eu pudesse entrava já amanhã na primeira hora possível... mas as coisas não são assim, são pensadas e com cuidado.

Rezo a que os orisas me abençoem e tudo aconteça como previsto.. e este medo e insegurança em mim própria desapareça de uma vez por todas e eu nasça uma nova mulher...

Asé..

Tempo Passa Tempo

Os dias correm lentos.. demorados... 

A vontade de estar não em casa, não no trabalho, mas em outro lugar cada vez é mais forte.

Onde pertenço? Por onde ando? Para onde vou?

A ansiedade condena um ser humano... as emoções tiram a serenidade, a tranquilidade, a vontade de ter calma... 

Menos de 30... tic tac... o tempo corre.. não para.. e ao mesmo tempo parece tão lento... 

Em conversas sentadas num apoti, em momentos de reflexão em contemplação da natureza, em momentos de pausa do dia, dou por mim perdida nos meus pensamentos.. 

As vezes tão perdida em mim mesma que esqueço do mundo ao meu redor...

A alguns dias no carro da empresa resolvi alienar-me da conversa de todos e ouvir um ponto de xire de odé, tenho insistido nesse e vou conseguir. 

Estava tão concentrada que fechei os olhos e cantava para mim mesma, "omorodé omorodéee". Estava feliz no meu mundo. Sem conversas chatas, sem energias negativas, estava no meu mundo. 

Senti tocarem-me no braço, e a colega disse que o outro colega estava preocupado comigo. Eu perguntei o porque, não estava a entender, estava apenas a ouvir no volume máximo, e tão feliz.

O colega pergunta o que estava a ouvir pois parecia um som psicadélico e como se eu estivesse a entrar em transe. Ah ignorei sorrindo e continuei no meu mundinho.... 

Falta pouco tic tac... 

Repetição, Repetição, Repetição...

Uma grande dificuldade que tenho tido passa por aprender as orações, orikis, aduras. 

Não entendo porque tudo tem que ser cantado. Pior pessoa para musicalidade? Eu. 

Se fosse falado seria assim tão péssimo? Mas há que respeitar a ancestralidade. 

Infelizmente nunca ouvi música até aos meus 12 anos, a minha mãe na rádio só ouvia ao domingo um senhor que dizia umas palavras e depois ela tinha que beber um copo de água porque ela acreditava estar abençoado. Televisão os programas normais, e se fosse algum cantor lá se ouvia, mas eu nem sabia o que era um pauta, nem ritmo, nem nada disso. Estou em crer, que se tivesse ouvido música em criança o meu ouvido poderia ser melhor... 

Péssima péssima,  não sei cantar, perco o ritmo, mudo a melodia... Enfim sou uma compositora nata. Pena não conseguir cantar duas vezes igual.

Então ensinam-me, ouve, ouve, ouve, repete, repete, repete, ouve, ouve, ouve, repete, repete, repete...

Não tenhas pressa, há pessoas que estão na religião a 15 anos, a 10 anos, e apanham mais rápido. 

Confesso que a minha aprendizagem é não ficar frustrada, não desistir, e insistir. Tenho que acreditar que vou conseguir, o yoruba não é difícil, não é essa a minha dificuldade. A dificuldade é a não musicalidade. 

Então pensei, dedicar umas horas de estudo, em um dia por semana, não é suficiente. 

Preciso ouvir diariamente mais vezes as gravações que gentilmente o meu bàbá fez para eu ir treinando. 

Repetição, Repetição, Repetição e.. dedicação...

Os meus 21 dias

Estou marcada para recolher em breve. Iniciação em breve... Ando numa montanha-russa de emoções, e vale muito ter um zelador como eu tenho hoje. 

Como não tenho a menor ideia de como é, apenas posso imaginar, que seja muito lindo desde que haja uma entrega de coração.

Acho importante, uma entrega de todos, paz amor carinho dedicação trabalho tudo isso está bem presente nesses dias. 

Serão 21 dias que estarei recolhida, e só consigo pensar neste momento, que maravilha deverá ser estar 21 dias em paz no ilê. Eu sou muito conversadora, mas as vezes, sinto falta do silêncio. Do sossego, da paz. 

E sobre isso penso que é tão bom eu não ter ideia do que irá se passar nesses 21 dias. É tão bom hoje depois de muitas situações, ter aprendido, que o inesperado, o não estarmos a contar, permite que haja uma entrega verdadeira e única ao acto em si. 

Eu acredito que saber tudo antes perde o encanto. 

Eu sou a favor da descoberta, e demorei a aprender isso. Demorei a entender o que é confiança em que cuida do nosso ori, demorei a entender o que era confiança em não procurar mãe google ou pai youtube ou restantes familiares. Demorei ainda a aprender que tudo tem um tempo de ser, de ser ensinado. 

Não é quando eu quero, quando eu pergunto, quando eu penso, mas sim quando for a altura certa. Para o ser humano e no tempo tecnológico atual, mais difícil poderá ser compreender que a curiosidade só pode confundir a mente. Nada contra o acesso de informação, mas ele existe no ilê de cada um. Eu sei que sou privilegiada em ter um bàbá que está sempre disposto a ouvir-me, a partilhar ideias, aconselhar. Sei que existem muitos irmãos e irmãs que não têm zeladores assim. Mas eu não consigo ver o candomblé de outra forma. A minha visão de candomblé é esta. Amor, carinho, compreensão, transparência, orientação, respeito. E hoje consigo a ver desta forma. Amadureci espiritualmente e como pessoa, nos últimos meses. E tudo começou no mês de Junho de 2017, quando estaria para ser o ano da minha iniciação. 

Mas acabou por haver uma saída sim.. apenas não a esperada..

                    

Fui apanhada dormindo!!!!

Estava eu fazendo as minhas tarefas no ilê com a ajuda de uma irmã de santo minha. Limpamos paredes, limpamos chãos, janelas, vidros, o salão, esfregamos as calhas, tudo o que devia ser limpo.

Foi bem cansativo e a hora já era tardia. Estávamos as duas sozinhas e no final, quando tudo estava terminado, sentamos no chão a espera de novas ordens do nosso bàbá. 

O tempo foi passando e continuamos a espera que o bàbá quando pudesse viesse ter conosco. Não sei quanto tempo demorou, mas adormeci. Aliás, não adormeci, fiquei mesmo ferrada no sono. Um sono pesado que apanhou-me de jeito. 

Não sei quanto tempo estive a dormir, sei que comecei a ouvir um barulho longíquo. Depois entendi que era alguém a tossir. Quando abri os olhos eu estava deitada no chão com o meu bàbá sentando na sua cadeira olhando para mim, a ekedji olhando para mim, o bàbáegbe olhando para mim e a minha irmã que dividiu as tarefas olhando para mim rindo. 

Fiquei tão envergonhada, ajeitei-me, voltei a posição de sentada, e o meu bàbá ainda perguntou se ele tinha demorado tanto tempo assim, eu respondi logo que não. 

Que vergonha, e eu estou sem entender até hoje, o porque da minha irmã mais velha não me ter acordado e não ter evitado eu passar esta vergonha enorme.....

Descobrindo Ogum...

Eu acredito que ser abian é ser inocente. Temos tantas coisas por descobrir. 

Uma vez, estava a ajudar no ilê, e ao passar a caminho da cozinha para ajudar a limpar a loiça, cruzei-me com o bàbá E. Ele andava de forma estranha de um lado para o outro, com as calças arregaçadas para cima, de olhos fechados, e com passos pesados e estranhos. Eu ainda disse benção, boa noite, mas não tive resposta.

Pensei de imediato, ele deve estar chateado com alguma coisa. Estava de visita aqui em Portugal, e bem, só o conhecia a poucos dias. 

Bem continuei o meu caminho e fui ajudar na loiça. 

Até que volta e meia eu espreitava e esse bàbá continuava igual, a andar de um lado para o outro, e eu sem entender nada e sozinha cuidando da loiça.

Chegou uma irmã iniciada chorando, pensei logo, houve alguma situação que não correu bem na função, houve alguma chamada de atenção, qualquer coisa assim. Só perguntei se estava tudo bem, e ela respondeu que sim, que era emoção. Ainda mais baralhada fiquei, mas tudo bem. 

Aí do nada ouvi uma espécie de assobio de pássaro ou coruja, e quando olhei para a porta estava o bàbá E. de olhos fechados e a entregar uma bacia. Que coisa estranha, agradeci ao bàbá E. e peguei a bacia para lavar. 

E eu cismada, o que terá acontecido. Até que chega a ekedji e comenta que foi lindo ver Ogum. Alto, o meu tico e teco começaram a funcionar, e perguntei como assim ver Ogum, e ela explicou-me que durante a função tinha descido Ogum e se eu não tinha visto o bàbá E. no salão. 

Ok, fazia sentido, então afinal quem eu tinha visto no salão, quem tinha vindo até a porta da cozinha, quem emitia sons, quem andava diferente, era o Orisá e não o bàbá E. 

Eu não estive presente na função, eu não vi o Orisá chegar, quando fui autorizada a descer já tudo tinha terminado, nunca tinha visto Ogum, passei pelo bàbá E que era sempre tão carinhoso e achei estranho nem um olá,  mas nunca me passou pela cabeça que seria o orisá. Porque? Por estar a descobrir, a caminhar ainda na religião. 

Tudo é uma descoberta linda e única...

Ser abian é....

Ser abian é ver se enquadro-me na religião e não se ela se enquadra em mim. 

É uma adaptação a novas regras, a novas pessoas, a uma hierarquia, a costumes diferentes, roupas diferentes. 

Ser abian é aprender a ser humilde, baixar a cabeça, não responder a mais velhos nem a irmãos, não olhar torto, não bufar de má vontade, não fazer cara feia.

Ser abian é saber que cansa, que não é fácil, que abdicamos de muita coisa, que o candomblé é prioritário, que é preciso comparecer, ajudar, dar ao litro e muita dedicação. Ser abian não é ser de hoje sim amanhã não depois talvez, ser abian é estar presente quando é preciso e quando não é preciso oferecer ajuda. 

Ser abian é zelar pelo ilê, preocupar-se com o seu zelador, com os seus mais velhos, com os seus mais novos. 

Ser abian não é fazer fofoca, humilhar, pisar o outro, mas procurar ajudar a todos independentemente de receber de volta. 

É ouvi sermão, aprender com os erros, engolir orgulho, não querer ser o centro da atenção, não querer dar ordens, não assumir uma postura de que já sei mais do que o outro. 

O que aprendi sobre ser abian é começar de novo. É começar como se estivesse a ir para um novo trabalho, para uma nova escola, para uma nova cidade. 

Não chego a um novo lugar e imponho a minha forma de viver, eu aprendo com quem já lá está. Vejo como vivem, as regras impostas, como tudo funciona. E com o passar do tempo, com o envolvimento, com a continuidade da frequência vejo se eu consigo me enquadrar na religião.

O falar constantemente sobre o que sentimos, sobre o que vimos, sobre o que experienciamos, começo a perceber que quando não há a resposta esperada, pode aumentar a nossa insegurança. Então mais vale guardar para mim. Se senti algo mais, se tive uma visão ou uma percepção, não devo procurar saber se o outro acredita em mim, o que o outro sentiu, o que outro pensa...

O velho ditado já diz, cada macaco no seu galho, e procurar saber o que o macaco vê do galho dele não me traz felicidade, mas insegurança, amargura quando não vejo frontalidade, quando começo a pegar ideias do sotão e a misturar tudo. 

Ser abian para mim, é errar mas ter capacidade de aprender com os meus erros, ser humilde em reconhece-los, e procurar corrigir. 

Ser abian é aprender a deixar uma vida de noites, de má vida, de preguiça, de só faço o que quero, de egocentrismo.

Ser abian é abraçar um novo caminho, uma nova vida, aprender a limpar animais, deixar o nojinho em casa, aprender a limpar o chão quantas vezes for necessário, deixar a preguiça em casa, aprender a baixar a cabeça e não olhar nos olhos dos zeladores, deixar a prepotência e má disposição em casa, aprender a ouvir chamadas de atenção sem responder, andar descalça, sentir as pernas a doer, o corpo a querer descansar depois de tanto limpar, varrer, depenar, lavar loiça enfim... 

Ser abian é querer começar a andar descalço num caminho de estrada bem longo, começar os primeiros passos, e não parar. Seguir em frente, com a pisada cada vez mais forte, mais segura.

A algum tempo o meu bàbá ensinou-me, estamos no sagrado pelos orisás e não pelas pessoas, demorei a entender assim, ainda hoje tenho alguns deslizes, mas o sagrado é mais importante.

Uma vez ouvi a frase, que um zelador não precisa dos filhos de santo, mas os filhos de santo precisam do zelador. Fiquei chocada a primeira vez que ouvi. Achei que a relação seria recíproca, que ambos precisavam um do outro. Hoje entendo... Zelador não precisa realmente dos seus filhos para cultuar o sagrado, ele tem o conhecimento, os meios... filhos precisam de um zelador para irem evoluindo na religião e cultuarem o sagrado.. Ainda agora, parece uma relação meia fria vista desta forma... mas é real... Se um filho não tem um zelador, como tomar um bori? Vai saltar de casa em casa para tratar-se espiritualmente? Mas um zelador com clientes mantém a casa, sustenta os seus trabalhos, e cultua o sagrado. Um zelador sozinho tem os seus igbas tem os seus orisás.. só falta o amor dos filhos de santo... o carinho, a dedicação.. é verdade que dão preocupações, muitas vezes chatices, situações menos boas... mas a dedicação, o carinho, a preocupação não será também importante na vida de um zelador?

Eu acredito que sim.... Mas sou apenas uma abian.. a muito pouco tempo na religião e uma sentimental de primeira.. quem sabe um dia não mudo de opinião...

Necessidade de mudar urgentemente

É difícil para mim não comentar ou não conversar sobre algo que se passa e que eu fiquei encantada, e que gostaria de partilhar ideias.

Acho que ainda como abian, devo aprender, que nem tudo o que se vive no candomblé é necessário comentar, debater, trocar ideias.

Eu sou daquelas pessoas que sentem necessidade extrema, e quando digo extrema, não é exagero, de conversar. Não é apenas deitar conversa fora, é mesmo um contacto humano e de conversar. 

Se eu vir uma flor a desabrochar no meu ilê, tenho que partilhar como ela se abriu, as cores que tinha, o cheiro que senti, como era a terra onde a sua raiz crescia, como estava o céu, como estava o tempo e por aí vai... Sou demasiado descritiva, e ainda se estiver outra pessoa comigo, quero saber se ela viu exatamente como eu vi, se sentiu como eu senti, e fico tão frustrada quando nada oiço... quando do outro lado há silêncio.. Por norma não insisto, mas fico a sofrer por dentro...

Óbvio que este é um mero exemplo, mas é para o caro leitor entender, a minha personalidade. A minha forma de ser. 

Acredito que esteja relacionado com a minha história de vida, em que poucas vezes tive voz, em que muitas deixei me abafar, e daí tantas inseguranças, tantos receios, tantos mimimis...

Na minha vida conversar, faço-o com o meu filho, com os meus cães... E atualmente sinto falta de conversar com mais alguém... só de escrever esta frase, as lágrimas aparecem-me nos olhos.. 

Ando a sentir-me só e não estou só, mas sinto-me só..  Sentimentos bipolares uma vez mais... 

Olho neste momento pela vidro da janela do meu quarto, a chuva cai.. o verão também anda bipolar como eu... quase 4 da manhã e eu com este aperto no coração sem qualquer sentido, com esta lágrima salgada que insiste em cair, e a sentir-me só quando não estou só...

Será possível... 

Tenho que aprender a guardar as coisas para mim apenas.. e confiar no sagrado, confiar no que virá a seguir, confiar no que é destinado e confiar que tudo irá correr bem....

Eu também sou uma pipoca

"Milho de pipoca que não passa pelo fogo continua a ser milho para sempre"

Assim acontece com a gente. 

As grandes transformações acontecem quando passamos pelo fogo. 

Quem não passa pelo fogo, fica do mesmo jeito a vida inteira. 

São pessoas de uma mesmice e uma dureza assombrosa. 

Só que elas não percebem e acham que seu jeito de ser é o melhor jeito de ser. 

Mas, de repente, vem o fogo. 

O fogo é quando a vida nos lança numa situação que nunca imaginamos: a dor. 

Pode ser fogo de fora: perder um amor, perder um filho, o pai, a mãe, perder o emprego ou ficar pobre. 

Pode ser fogo de dentro: pânico, medo, ansiedade, depressão ou sofrimento, cujas causas ignoramos. 

Há sempre o recurso do remédio: apagar o fogo! 

Sem fogo o sofrimento diminui. Com isso, a possibilidade da grande 

transformação também. 

Imagino que a pobre pipoca, fechada dentro da panela, lá dentro cada vez mais quente, pensa que sua hora chegou: vai morrer. Dentro de sua casca 

dura, fechada em si mesma, ela não pode imaginar um destino diferente para si. 

Não pode imaginar a transformação que está sendo preparada para ela. 

A pipoca não imagina aquilo de que ela é capaz. 

Aí, sem aviso prévio, pelo poder do fogo a grande transformação acontece: 

BUM! 

E ela aparece como uma outra coisa completamente diferente, algo que ela 

mesma nunca havia sonhado. 

Bom, mas ainda temos o piruá, que é o milho de pipoca que se recusa a estourar. 

São como aquelas pessoas que, por mais que o fogo esquente, se recusam a mudar. 

Elas acham que não pode existir coisa mais maravilhosa do que o jeito delas serem. 

A presunção e o medo são a dura casca do milho que não estoura. 

No entanto, o destino delas é triste, já que ficarão duras a vida inteira. 

Não vão se transformar na flor branca, macia e nutritiva. 

Não vão dar alegria para ninguém.

Oralidade

Não há melhor ensinamento do que ouvir o meu Bàbá a partilhar experiências de vida, conhecimentos sobre papéis, obrigações e deveres dentro do sagrado.

Ter o privilégio de humildemente ouvir o meu Bàbá contar sobre a sua fé nos orisas, sobre o seu percurso, o seu percurso..
Sobre tudo o que o faz fazer sacrifícios, continuar a sua fé, transmitir aos outros...


Nenhum Google, nenhum site, nenhuma internet substitui isso.


O privilégio de ouvir, guardar, refletir e usar para a minha própria vida, como exemplo a seguir.

<3

Ser abian é isso.. constantes reflexões e aprendizagens.

Amor inexplicável

Existem várias formas de amar. 

Amar um filho, amar um pai, amar um amigo, amar num relacionamento.

Todas as formas de amar são válidas.. Todas formas de amor também o são. 

Não estava preparada para o amor que cresceu dentro de mim. Nem sabia que era existia essa forma de amar.

Amar um ilê asé, amar um bàbá. 

Se eu construir uma casa usando um cimento de fraca qualidade ou mesmo uma mistura próxima do cimento, certamente essa casa um dia cairá. 

Se eu levar para um ilê asé más intenções, zangas, desamor, contribuirei para um péssimo ambiente, não estarei a aprender nada na religião.

Se for com más intenções para o meu bàbá, se não o amar verdadeiramente, como posso lhe confiar o meu ori, confiar a minha ligação ao orisá, a minha vida espiritual? 

Essa confiança é um elo para toda vida, é um elo forte, inquebrável. Quem melhor do que ele para querer o melhor para a minha vida?

As vezes tenho ciúmes da sua atenção para outras pessoas, algo que no início que o conheci isso não acontecia. Já lá vão um pouco mais de 2 anos, e tantas vezes procuro o seu olhar, procuro a sua linguagem corporal, para saber se está bem ou não, se está chateado ou não, procuro as vezes uma reação a algo que disse, seja na brincadeira ou a sério. 

Procuro tantas vezes o seu conforto, mas muitos mais não tenho coragem de dizer como realmente sinto-me dentro de mim. Simplesmente não consigo por amar-lo tanto. As vezes estou triste, com situações que gostaria de desabafar, pois, considero-o o meu melhor amigo.. mas sei que ele está casando, repleto de afazeres, com algumas situações para resolver, e coloco-o como prioridade. 

Não sei como é com os iniciados, o que sentem, como o expressam... 

Mas posso dizer que é um carinho do tamanho do mundo que sinto por ele. Talvez devesse sentir pelas outras pessoas de cargo no ilê ou mesmo pelos meus irmãos de santo... mas quem manda nos sentimentos?

É uma preocupação constante em saber que ele está bem, e tantas vezes.. por não ter uma resposta a uma mensagem, por não ter um "olá" fico triste.. pensando o que terei feito...

Demorei algum tempo a entregar-me a essa afinidade, sou por natureza desconfiada, desde que me lembro. Cheguei durante muitas vezes a pensar que não pertencia ali, que deveria estar noutro lugar, não gostava de certas atitudes de muitas pessoas, e misturava tudo. Misturava pessoal, misturava espiritual.

Vivi momentos que fizeram-me crescer, que fizeram refletir, que fizeram ver a religião, os orisás e o ilê asé com olhos de ver.. 

Mas essa já é uma história para outro dia...

Aprendizagem

Hoje o meu Bàbá ensinou me que as vezes procuramos no presente o que encontramos no passado... e por vezes não existe no presente...

O constante procurar de algo... por um simples olhar, ou.. contabilizando neste momento 3.... ou por meter na cabeça que o meu avô de santo não gostou de mim ou que procura algo para além dos meus olhos.. Algo dentro de mim....

Será paranoia ou intuição.. ou ambas? Quem sabe nenhum destes...

Dei um exemplo ao meu Bàbá... quando temos uma filha ou um filho, por mais adulto este se torne, o nosso amor é tão sincero e profundo que o queremos proteger, não queremos que nada lhe aconteça... como a rosa do princípezinho....

Eu sinto o mesmo em relação ao meu Bàbá... quero colocar uma rondoma de vidro e impedir que todo mal entre... impedir que algo o atinja....

Uma simples abian... tendo esda liberdade.... mas é com tanto coração...

O meu  Bàbá disse-me que procuro o que não há.... mas.... ainda não estou rendida... ainda não estou  convencida... ainda não consigo dar o meu coração para o meu avô de santo....

Aí o meu Bàbá ensinou-me, o meu avô tem que ser bom para o meu Bàbá, o meu Bàbá tem que se sentir bem, satisfeito... e não eu, uma simples abian, sua filha, deva olhar para o meu avô de santo.. devo ter respeito sempre, mas tenho que olhar para o meu Bàbá.. ele é que ser a pessoa certa para mim... eu é que devi sentir isso...

Talvez  sejam receios de todo o passado se repetir... de sorrir para pessoas, ser meiga, amiga... e depois a pessoa afineltar pelas costas...

Mas será assim tão necessário ter medo...

Ou o medo é dizerem que sou de orisá x ou orisa y, o meu Bàbá ficsr com ar chateado, eu kizilar com ele e haver um afastamento?

Muito complicado todos esses pensamentos...

Intuição? Eu acredito que sim...

Veremos o tempo dirá.....

Reflexões de abian

Ser abian é muito complicado em questões de emoções.

Sinto-me, uma pessoa instável  desconfiada que falo como se tudo estivesse bem, falo muito mas avaliando sempre quem ouve ou faz que ouve..


Tento abrir o meu coração... tento entregar e mostrar as pessoas como sou... vamos imaginar uma montanha... eu subo um lado da montanha tentando atingir o cume... e vou sempre como eu sou na realidade.. mas aí chega a um ponto no caminho que algo não está bem, que se passa algo que ainda não sei bem o que é.. mas meto na minha cabeça e já fico desconfiada de tudo....
E começo a ter vontade de de descer a montanmintanhanha escondida numa capa e deixar-me reservada... deixar de dar de mim...

Algo valioso que ouvi e aprendi, e que é importante fixar... estou na religião pelos orisas e não pelas pessoas...
Isso é importante...

Olhares...

O reflexo dos espelhos acabam por mostrar olhares o que de outra forma não os encontraria...

São olhos que avaliam, são olhos que procuram... olhos críticos... olhos antigos...

Tudo se repete..

Tudo volta ao mesmo...

Ou se encaminha para o mesmo....

Sou distinguida, limitada a frente de outros... mas  começa a gerar novamente dúvidas na minha cabeça e não quero isso a acontecer de novo...

Como um professor que ensina um método de matemática, e vem outro professor ensinando outro método, e de seguida outro professor ensinando outra forma de resolver uma equação.. todos com resultados diferentes..

Mas se a equação só tem um resultado.. quem será o certo ou o errado.. .

Continuo a ser eu mesma.. isso vale mais para mim do que qualquer coisa..


Sou como sou... nada a acrescentar...

Entrego nos orisás o que virá a seguir...

Olhar profundo

Todo o tempo que tenho passado com o meu avô de santo reconheço nele muito do meu Bàbá.
Ainda tenho algum receio por mostrar o meu eu..
O meu lado brincalhão, o meu lado curioso, o meu lado engraçado...
O meu verdadeiro eu..

Algo que nunca fiz com todos os Bàbás e Iyàs que visitaram o ilê asé.
Sempre tentei parecer algo que não era, um menina bem comportadinha ingênua...
Pela primeira vez mostrei o que o meu Bàbá conhece...
E isso.. ai isso... eu que não sou dada às pessoas, que sou desconfiada quando conheço alguém... deixa-me assustada..

Houve um breve momento...
Em que o meu Bàbá não estava presente e estava com o meu avô de santo no carro..
Foi uns segundos em que conversávamos mas ele olhou-me com um olhar que senti como se entrasse por mim a dentro...
Foi profundo esse olhar.. como se olhasse para além da minha pessoa..

E não consigo desde ontem, tirar esse momento da cabeça..

Porque tantos receios, tanto medo.. Será por eu ser abian e ter medo que diga ao meu Bàbá essa menina não é boa pessoa...
Essa menina não é para aqui...

Pensamentos talvez sem nexo...

Mas... ser abian é um misto de emoções e descobertas a cada segundo dentro do asé.
Ser abian é aprender com os erros, aprender vendo o exemplo do meu Bàbá e seguir direitinho as regras da tradição do candomblé.
Sentar sempre mais baixa que o sacerdote, não olhar diretamente para os seus olhos, pedir bênção aos presentes..

Respeitar todos os presentes, respeitar tudo o que se passa...

Ser humilde, e uma das que tenho mais dificuldade, manter o silêncio..

Ser abian é conhecer a religião, a sua hierarquia e todos os meus deveres como filha da casa...

E agora!?!??!

Sempre fui dondoca..  menina mimada com com a vida facilitada..
Querendo iniciar me este ano deixei a preguiça, o ego orgulho de lado.. tudo....
Dois trabalhos que me permitiam ir buscar o meu filho ao Colégio...
Duro...dificil.... mentira sobre a mim já escolaridade... engolir o orgulho de ter andado na Universidade e ter que limpar banheiros, chão, pratos sujos... enfim...
Mas ia ter dinheiro que não me fazia falta e serviria para pagar mão e chão...
Esse era o que me fazia  continuar...
Hoje menos de um mês, sou informada que estava substituindo alguém e que só ficava até segunda...
Propuseram ainda um outro horário.. das 17 as 23 e fina de semanas... mas esse horário não me permite pegar o meu filho e nem tenho ninguém para o fazer...
Estou triste... como vou conseguir o dinheiro?!? Como vai ser.. vou ter que adiar?
Será que os orisas estão guardando algo melhor??? Tentando entender....

É preciso fé... É preciso continuar a batalhar...
Mas como?!??

Sinto me desanimada...

Conhecer o meu avô pela primeira vez

Quando conheci o meu avô de santo estava nervosa.. com terror...
Como deveria me comportar? E se ele não gosta de mim?
E se digo algo errado...
Acredito que incomodei tanto com os meus medos..
Vinham mais dois Bàbás juntamente com ele... na minha cabeça fiz mil e um filmes..
E se eles dizem ao meu Bàbá que não gostam de mim, será que ele kizila comigo?

Deveria ser eu mesma ou ser o que eu achava mais correto...

Pouco a pouco... ao longo dos minutos que os conhecia.. fui eu mesma...

Começar pelo início?

Talvez fosse correcto, este primeiro post, começar pela história de como conheci o candomblé. De como surgiu na minha vida. 
Mas emerge, uma reflexão que fiz no dia de hoje.

Nós todos temos dias maus, nós todos, temos circunstâncias que não entendemos porque não estão a correr de uma melhor forma. 

Mas poucas vezes paramos de reclamar, e refletimos sobre elas. 

Hoje, estava em casa sem vontade de sair, a 4 dias que não ia trabalhar nem saía de casa por uma infecção respiratória, e só queria sofá porque amanhã é dia de trabalho.. Mas em Portugal, hoje, é o dia das mães, e senti no meu coração vontade de oferecer algo ao meu bábà porque ele é pai, é mãe, é amigo é tudo, a ekedji porque a ekedji é mãe e o ano passado cometi o erro de não entender isso e nada ofereci. Aprendi e me corrigi. E entregar ao orisá da casa, Logunede e a Òsún. Comprei 4 ramos de flores, simples mas com todo o meu coração. 

Vou a sair de casa em direção ao meu carro, e quando vou abrir o carro notei logo que algo não estava bem, a luz estava fraca, dei a chave... e o carro não pegava... 

Eu deixei a luz do carro ligada estes dias todos... desde que cheguei de madrugada do hospital até hoje, perfaz 4 dias... o carro não dava sinal..

Pensei logo, bateria... e fiquei chateada.. Eu ando a concentrar-me tanto nos meus objetivos, ando tão focada, e pensei logo.. porque os orisás me estão a fazer isso????

Porque os orisás me colocam mais um obstáculo na minha vida... Como vai ser amanhã, levar o meu filho à escola, ir para o trabalho de manhã, depois pego em outro de tarde... como como como como???

Eram esses meus pensamentos... até que encontrei uns vizinhos do prédio ao lado, e sem os conhecer, algo infelizmente cada vez mais habitual em cidades urbanas, ajudaram-me a tirar o carro da garagem, tentaram empurrar e ele não pegava... 

Fizeram o que podiam... 3 vizinhos com mais de 60 anos, muito prestáveis, simpáticos. E nada.. Voltamos a colocar o carro na garagem... mas ajudaram-me e nem queriam que empurrasse o carro para não forçar a respiração... Que pessoas bondosas. 

Agradeci, e só depois refleti. Era de tarde, num domingo.. Eu teria tempo para conseguir resolver até amanhã... imaginem se apenas amanhã de manhã, na correria com o meu filho, fosse para o carro em cima da hora de levar o meu filho a escola, de ir para o trabalho, e o carro não pegasse?? Como ia resolver? Chamar um táxi? Não há dinheiro para esses luxos.. 

Então refletindo, e mesmo sendo abian, orisá está presente na minha vida sim. Eu é que estava ignorando o bem que estava ser feito, foi ótimo ter tido no coração a vontade de ir ao ilê asé, foi ótimo ter espantado a doença e ter levantado, foi ótimo ter ido até a garagem e descoberto isso no carro hoje, e não amanhã!

As vezes, nos precipitamos em reclamar sem analisar bem a situação. Hoje agradeço aos orisás por terem cuidado de mim.

Com algumas chamadas consegui uns cabos com uma amiga minha, que quando me chegou com o namorado, contou que estava grávida de 6 semanas e que o namorado ainda não estava aceitando bem a situação, pois não estavam contando com isso, só sabiam a alguns dias, e que tinha medo de ficar sozinha e dele fugir.... 

Coincidências? Nenhuma... Orisá sabe o que faz... :)

<3